旅行に行ってから数日経った。
長崎に行ってきた。
書き残すことといえばグラバー園、教会、夜景、カステラ、トルコライス、卓袱料理くらいかな。
移動に時間がかかったから滞在時間自体はそれほどなかったけど、その分疲れずに済んで良かった。
2日とも12時には寝て朝から活動できたのも良かった。
温度差もさほど無く、身体の負担も少なくて済んだ。
お菓子をたくさん買ってきた。
エビリファイが効いてるのか、当分会社に行かなくていいからか不安感は少ない。
でも自分を責めてしまうのはまだまだ出て来る。
ガンで闘病中とかのニュース見ると私はそんな大変な病気でもないのになんで仕事に行けないのかと思ってしまう。
ただ前みたいに会社に対して申し訳ないとか、早く戻って貢献したいとかは思わなくなった。
主治医が「仕事は生きる糧のため。それに全力を注ぐ必要ない。」と言っていたけど、それを実現できるように心がけたい。(手を抜くんじゃ無くて、気を抜くってことかな？)
明日は通院日。
友達に長崎土産を渡して、美容院で前髪を切る。あとは手芸の材料を見てこようかな。
電車に乗るのは旅行振り。具合悪くなりませんように。
何度も目覚めた。
昨日は2時過ぎに寝たのに6時前にビシっと目が覚めた。でもすぐ再入眠。
それを1時間ごとに2回繰り返して8時過ぎは諦めて1回起きる。
朝の薬を飲んでもう一回布団に入る。まもなく再入眠。
お昼過ぎ、階下が騒がしくて目が覚めるもなかなか目が開かない。30分くらいうとうとする。
さすがにこれ以上寝るわけにはいかないなーと無理やりストレッチをしてベッドから出た。
あんなに何度も目を覚ました割には、よく寝たという感じがする。
何か食べようと冷蔵庫を漁る。
ここ数日は食べれるならなんでもいい、という感じだったけど、今日はサラダを作って食べた。
前進。
そのあとは明日からの旅行の準備。
2泊だからそんなに大掛かりではないはずなのに何かと動いてちょっと疲れた。
昨日から飲み始めたエビリファイ(1mg)。
微妙に手が痺れてるような気がする…
特にiPhoneをいじってると感じるんだけど。
気のせいであってほしい。
昨日医者からめずらしく元気ないね、と言われた。
でもそれが元の私なんだ。
他人に気を使い過ぎて常に元気なふりをしている。
もう少し自分の気分を外に出してもいいのはわかってるけどなかなかできない。
病院の帰りに喫茶店でぼーっとしたり好きなだけ本屋をぐるぐる回って1人の時間を楽しめたからか、どうしようもない不安は減った。
でもまだやる気は起きてこない。
明日から旅行なのにワクワクしない。
これ、エビリファイの所為なのかな？
また眠くなってきた。
少し本を読んで限界になったら少し寝よう。
結局休職する事になった。
月曜に出勤できず、今週いっぱい休みを欲しいと言ったら、強制休職になってしまった。
今回はそう容易く復帰させてくれなさそう。
会社もそうだけど、医者がそういう体制に入ってる感じ。
薬も増えた。
「また消えたいとか思ったでしょ。」と聞かれて、確かにそうだったからそうだと答えたら、頓服も出された。
私はどうしてこんなに仕事に支配されているんだろうか？
仕事に支配されてるのとは違うかな。
仕事しなくてはいけない。しかもバリバリと。と思ってしまう。
バリバリやらないのは働いてることではないとさえ思っているかもしれない。
あの人が出来ることは自分にも出来ると思ってしまう。
あの人が出来ることが出来ない自分なんてここで働く意味があるのかと思ってしまう。
ある意味自意識過剰なんだろとも思う。
承認要求が強いし、それに依存してるのはわかってるけど止められない。
今、評価をくれるのは会社しかない。
それが良くないと言われてもどうすればいいのかわからない。
ダイエットでもいい、他に何か目標を作れと言われなぁ…
運動始めたらまた燃え尽きてしまうんじゃないか(経験あり)。
とにかく今は不安から脱することと、自分の特性を受け入れ、対応方法を学んでいかなくてはいけない。(そういえば医者からアスペルガーというよりHSPだね、と言われた。)
こんなこと言いつつ、会社と病院には内緒で木曜から一人旅に行ってくる。
もう全部支払ってしまっていてもったいないから、行くだけ行く。
疲れたらホテルで休む。
ただそれだけ。
楽しみなようなそうでないような。
とりあえず今日もらった薬が効いて少しでも不安から抜け出せればいいな…
結局出勤できなかった。
6:45目覚ましで起きたけど、やっぱり会社に行きたいと思えず。
8時過ぎに会社に連絡。今週いっぱい休みをもらう。
10時過ぎ病院に電話して明日の予約を取る。
16時頃会社の人事から連絡があり、休職の指示があった。
まぁ、そうだよね…
うつでも会社行ってる人がいるのに何故私は行けないんだろうか。
うちから駅まで歩いて5分。
電車30分。
駅から会社まで歩いて10分。
大したことないのに。
そうやって自分を責めることがダメなんだと主治医に言われるけど、思わずにはいられない。
頭痛ーるが明日は要注意だと知らせてきた。
どうせ何もやりたいことがないし、今日は早めに寝よう。
私のあれこれやを。
初めまして。
私のあれやこれやを。
会社員
今年で35歳の女
不眠で心療内科通いだして約1年
7年くらい前からうつっぽさに悩まされながら働く
メンタル系の病院に偏見があり初診までが長かった
現在の診断は不安抑うつ状態
うつ病ではないらしい
ほんの数週間前に医者からアスペルガーのグレーゾーンかもしれないと言われた(後にHSPと言われる)
そのことで今までの生きづらかったことの意味が腑に落ちた
主治医から何か吐き出すものを作れと言われ色々試してこれが3つ目
今の服薬してるのは朝サインバルタ60とソラナックス0.4、夕方ソラナックス0.4、寝る前リフレックス15とデパス0.5とベルソムラ15
(7/11現在 朝夕にエビリファイ、夜にリフレクッスを追加、ベルソムラは20に、サインバルタは30に変更)
昨年11〜12月に休職して年始に復帰したがまたここ1ヶ月お休み中(2017/4現在)
復帰しなければという思いと、まだ本当に働けるのかという思いの間
趣味
服 読書 音楽 料理
とにかく服をいつも探している
今はとにかく会社行けるメンタルが欲しい
