休みが楽しみだった頃に戻りたい

不安抑うつ状態の休職者(現在復職)の記録です。

結局休職する事になった。

月曜に出勤できず、今週いっぱい休みを欲しいと言ったら、強制休職になってしまった。

今回はそう容易く復帰させてくれなさそう。

会社もそうだけど、医者がそういう体制に入ってる感じ。

 

薬も増えた。

「また消えたいとか思ったでしょ。」と聞かれて、確かにそうだったからそうだと答えたら、頓服も出された。

 

私はどうしてこんなに仕事に支配されているんだろうか?

仕事に支配されてるのとは違うかな。

仕事しなくてはいけない。しかもバリバリと。と思ってしまう。

バリバリやらないのは働いてることではないとさえ思っているかもしれない。

あの人が出来ることは自分にも出来ると思ってしまう。

あの人が出来ることが出来ない自分なんてここで働く意味があるのかと思ってしまう。

ある意味自意識過剰なんだろとも思う。

 

承認要求が強いし、それに依存してるのはわかってるけど止められない。

 

今、評価をくれるのは会社しかない。

それが良くないと言われてもどうすればいいのかわからない。

ダイエットでもいい、他に何か目標を作れと言われなぁ…

運動始めたらまた燃え尽きてしまうんじゃないか(経験あり)。

 

とにかく今は不安から脱することと、自分の特性を受け入れ、対応方法を学んでいかなくてはいけない。(そういえば医者からアスペルガーというよりHSPだね、と言われた。)

 

こんなこと言いつつ、会社と病院には内緒で木曜から一人旅に行ってくる。

もう全部支払ってしまっていてもったいないから、行くだけ行く。

疲れたらホテルで休む。

ただそれだけ。

 

楽しみなようなそうでないような。

とりあえず今日もらった薬が効いて少しでも不安から抜け出せればいいな…