1ヶ月空かずに済んだ
前回が6/20だったからまだ20日しか経ってない。
思い出してえらい！w
最近は休み休みリワークに通っているが休んでる方が多いかも。
来月には復職だからもうちょっと頑張りたいとこだけど、まぁ頑張りすぎると疲れるからこれくらいでいいかな、と思っている。
医者も毎日行けとも言わないし。逆に頑張ってるねぇ！って言ってたくらい(私を励ましてるんでしょうが)。
さっき久々に投稿を全部読み返した。
初回の頃の可哀想なこと可哀想なこと…
今はもう仕事なんて適当でいいさ、と思ってる。
けどっ！
多分渦中に入れば知らぬ間にガツガツになるから気をつけよう！
何気にリワークでも人間関係もプログラムも頑張ってるもんなぁ…
ほんと気をつけよ。
復職までの楽しみはフェスに行くこと！
あと旭川に小旅行。
5ヶ月も夏休みやって3回旅行して、フェスも行って会社行けませんじゃほんと怒られるわ…
あと1ヶ月タラタラと体調整えていこーっと。
ついでに明日は産業医面談！
復職させてくれるのかしら…
2ヶ月振り
気がついたら2ヶ月経っていた…
相変わらずの休職生活中。
先月末からリワークに通いだしたけど半分は休んだかな…
薬はサインバルタが30になって、食欲がすごいのでリフレクッスを半錠にしてもらった。
最近はとにかく眠くてロヒプノール2mgを4分割にして飲んでいる。結構寝れる。
最近の眠気の理由がよくわからない。
確かに先々週はまた旅行に行ったから睡眠不足ではあったけど…もうその分取り返すくらい寝てるんだけどなぁ。
でも旅行で月曜休んだ以外はリワークにきちんと行った。
でも毎日眠くて眠くたまらなかった。
土日夜は7時間、昼寝2、3時間も寝たのに今朝もなかなか起きられなかったし、朝は電車で寝てしまうし、午後からは睡魔との戦いだった。
なんなんだこの眠気は！
あと1ヶ月前からホットヨガを始めた。
通い放題なので週5とか行ってたら主治医に止められた。
「また頑張りすぎてるよ〜」と。
確かに最初はあっというまだったのに最近はまだ30分しか経ってないのか、と思うことがあったからやりすぎだったんだなーと反省。
旅行もあったから10日くらい休んだ。
この前久々に行ったら時あっという間に終わった。週2くらいがいいのかもしれない。
でも土日月と予約してたのにキャンセルしてばっかでまったくやる気でない。これは眠気と関係あるのか。
明日は通院だからリワークは休み。
病院は夕方だから午前中はゆっくりしよう。
ちょっとうつっぽいの早く治りますように…
眠りが浅い。
生理前だからか、旅行の疲れか、何時に寝ても5時に目覚める。結構しっかり目覚めるから再入眠まで時間かかるし、その後の眠りは浅くてうとうとという感じ。
生活リズムが安定してないからかもしれない。
今日は早めに寝ることにしよう。
旅行に行ってから数日経った。
長崎に行ってきた。
書き残すことといえばグラバー園、教会、夜景、カステラ、トルコライス、卓袱料理くらいかな。
移動に時間がかかったから滞在時間自体はそれほどなかったけど、その分疲れずに済んで良かった。
2日とも12時には寝て朝から活動できたのも良かった。
温度差もさほど無く、身体の負担も少なくて済んだ。
お菓子をたくさん買ってきた。
エビリファイが効いてるのか、当分会社に行かなくていいからか不安感は少ない。
でも自分を責めてしまうのはまだまだ出て来る。
ガンで闘病中とかのニュース見ると私はそんな大変な病気でもないのになんで仕事に行けないのかと思ってしまう。
ただ前みたいに会社に対して申し訳ないとか、早く戻って貢献したいとかは思わなくなった。
主治医が「仕事は生きる糧のため。それに全力を注ぐ必要ない。」と言っていたけど、それを実現できるように心がけたい。(手を抜くんじゃ無くて、気を抜くってことかな？)
明日は通院日。
友達に長崎土産を渡して、美容院で前髪を切る。あとは手芸の材料を見てこようかな。
電車に乗るのは旅行振り。具合悪くなりませんように。
何度も目覚めた。
昨日は2時過ぎに寝たのに6時前にビシっと目が覚めた。でもすぐ再入眠。
それを1時間ごとに2回繰り返して8時過ぎは諦めて1回起きる。
朝の薬を飲んでもう一回布団に入る。まもなく再入眠。
お昼過ぎ、階下が騒がしくて目が覚めるもなかなか目が開かない。30分くらいうとうとする。
さすがにこれ以上寝るわけにはいかないなーと無理やりストレッチをしてベッドから出た。
あんなに何度も目を覚ました割には、よく寝たという感じがする。
何か食べようと冷蔵庫を漁る。
ここ数日は食べれるならなんでもいい、という感じだったけど、今日はサラダを作って食べた。
前進。
そのあとは明日からの旅行の準備。
2泊だからそんなに大掛かりではないはずなのに何かと動いてちょっと疲れた。
昨日から飲み始めたエビリファイ(1mg)。
微妙に手が痺れてるような気がする…
特にiPhoneをいじってると感じるんだけど。
気のせいであってほしい。
昨日医者からめずらしく元気ないね、と言われた。
でもそれが元の私なんだ。
他人に気を使い過ぎて常に元気なふりをしている。
もう少し自分の気分を外に出してもいいのはわかってるけどなかなかできない。
病院の帰りに喫茶店でぼーっとしたり好きなだけ本屋をぐるぐる回って1人の時間を楽しめたからか、どうしようもない不安は減った。
でもまだやる気は起きてこない。
明日から旅行なのにワクワクしない。
これ、エビリファイの所為なのかな？
また眠くなってきた。
少し本を読んで限界になったら少し寝よう。
結局休職する事になった。
月曜に出勤できず、今週いっぱい休みを欲しいと言ったら、強制休職になってしまった。
今回はそう容易く復帰させてくれなさそう。
会社もそうだけど、医者がそういう体制に入ってる感じ。
薬も増えた。
「また消えたいとか思ったでしょ。」と聞かれて、確かにそうだったからそうだと答えたら、頓服も出された。
私はどうしてこんなに仕事に支配されているんだろうか？
仕事に支配されてるのとは違うかな。
仕事しなくてはいけない。しかもバリバリと。と思ってしまう。
バリバリやらないのは働いてることではないとさえ思っているかもしれない。
あの人が出来ることは自分にも出来ると思ってしまう。
あの人が出来ることが出来ない自分なんてここで働く意味があるのかと思ってしまう。
ある意味自意識過剰なんだろとも思う。
承認要求が強いし、それに依存してるのはわかってるけど止められない。
今、評価をくれるのは会社しかない。
それが良くないと言われてもどうすればいいのかわからない。
ダイエットでもいい、他に何か目標を作れと言われなぁ…
運動始めたらまた燃え尽きてしまうんじゃないか(経験あり)。
とにかく今は不安から脱することと、自分の特性を受け入れ、対応方法を学んでいかなくてはいけない。(そういえば医者からアスペルガーというよりHSPだね、と言われた。)
こんなこと言いつつ、会社と病院には内緒で木曜から一人旅に行ってくる。
もう全部支払ってしまっていてもったいないから、行くだけ行く。
疲れたらホテルで休む。
ただそれだけ。
楽しみなようなそうでないような。
とりあえず今日もらった薬が効いて少しでも不安から抜け出せればいいな…
